intelligencia

2014.05.29. 23:39

Egy-két főnököm simán beleillene a magyar "vlog közösségbe"

Mondjuk tény, hogy több sulijuk van, mint egy átlag magyar vloggernek, de ugyanannyi intelligenciával, beszédhibával, kreativitás hiánnyal és műveltséggel rendelkeznek. Egy-egy megbeszélésen pedig a kommunikáció színvonala pont annyira mélyre tud esni, mint bármelyik Herby videóé, csak főnökeim jobban keresnek vele. 

buzikáim!(direkt kisbetűvel)

Nálatok sokkal értelmesebb és kegyetlenebb arcok is rájöttek már az ókorban, hogy motiválni hosszútávon az arany vagy tőr felajánlásával lehet. Mai nyelvre lefordítva: ha jól teljesít valaki érdemi jutalmazás, ha szarul teljesít kirúgás jár neki. Ezt mindenféle drága, steril szállodákban tényleg nem tanítják a trainingeken? Tudjátok mi lesz ha mindig csak az van belengetve, hogy örülj neki, hogy nem basszuk bele a tőrt  fejedbe? Lázadás. Ne röhögj paraszt! Bár nem leszel fellógatva az irodaház elé, de tudod mi lesz? Lesz egy csomó középszerű embered, aki pont annyit dolgozik, hogy épp ne baszd ki és a többiek meg koccolnak egy olyan céghez, ahol nem tűrik a kifogásokat, sem ha számon kérnek, sem ha számot adnak.

Na szopjátok tovább egymás faszát a  meetingeken, én léptem.

 

Megfejtés

2014.02.17. 21:01

Egyre nehezebben találok olyan dolgot, amit szívesen leírnék vagy egyre kevesebbszer történik velem olyan dolog, ami megüti a mércét. Legalábbis azt hittem. Aztán rájöttem valamelyik nap, hogy ugyanannyi faszság történik csak az ingerküszöböm lett magasabb. Már egyáltalán nem nem mozgat ha a komcsi kolléganőm egész nap ontja a faszságait vagy ha valamelyik főfasz odajön és valami teljesen értelmetlen dolgot kérdez.

Asszem így halnak meg ezek a blogok.

Mi van?

2014.01.08. 21:30

Ma felhívták rá a figyelmemet, hogy fél éve nem írtam.

Igazából nem sok minden történt velem, megnősültem, született egy lányom, vettem egy toyotát, dél-szudánba költöztem, egy ásványvíz palackozó üzem vezetője lettem és lábgombám lett. Na jó ebből egyik sem igaz, de az irodai életem annyira sivár, hogy a kibaszott szahara egy oázis hozzá képest. Kénytelen leszek ilyen történeteket kitalálni:

Háromperhármas kibiztosította gépkarabélyát, miközben tekintete lángolt az elmúlt évek felgyülemlett haragjától és elfojtott feszültségétől. Készült kiadni minden dühét és félig romlott ebédjét. Karesz látva a helyzetet egyik kezében tűzőgépével, másik kezében kapocskiszedőjével, a már oly sokszor ismételt harcikiáltását(bazmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg) hallatva megindult Háromperhármas felé, hogy kollégái életét mentve leterítse még mielőtt szétlőhetné azok ligh-coláit és salátáit(január van, ne felejtsük el). Ám elkésett. A súlyos fegyver felugatott és Kareszt sörhasa és herlitz irodai eszközei sem menthették meg az elkerülhetetlen végtől. Megbotlott a lábában és esés közben végighányta a szőnyegpadlót. Ekkor Háromperhármas a négynapos paprikáskrumpli maradékát(ő már 2-án feladta a diétát) leverte az asztalról, hogy az eltüntethetetlen foltot hagyjon kapitányi székén. A takarítónő a gyalázatot látva kiment a női wc-be és visszavette a wc-papírt. Béla fejét eltalálta egy golyó, de csak akkor vették észre, hogy meghalt, amikor nem adta le a hétvégi statisztikáját. Bella(valójában Dorottya, csak valamiért így hívatja magát) épp instant kv-ját próbálta feloldani a patkányitatóból nyert vegyszerrel kezelt vízben, ám ez meghiúsult, mert Gyúrnijároktibi fellökte Bella asztalát a vállával, amikor női hangon sikoltva kirohant az épületből, mert továbbképzésre akarták küldeni a 4.-en székelő analfabéta főnökeink... és így tovább és így tovább... 

Hallgassunk Zenét!

2013.07.22. 22:10

_ExR

Uborkaszezon

2013.07.18. 19:13

Két ötven körüli kolléganőm Karesz - a szintén 50 körüli, alkoholista többszörös családapa- nőügyeiről susmutol.

A főnököm valami riport elkészítése közben átizzadja az ingjét, s néha mint egy turret szindrómás harsány káromkodásba kezd, majd ugyanolyan hirtelen abbahagyja.

A postázós arc olyan másnapos kulát raki ki a sloziban, hogy a szag 3 ajtón átrágja magát.

A takarítónő megint nem köszön vissza.

Büfésnő "haggggyadcsak"

Én meg hagyok mindent a picsába.

nyár

2013.07.15. 19:07

A nyár és a karácsony a legszarabb időszak az irodában. az biztos, hogy az összes köcsögnek jobb fizetése és több szabadsága van mint neked, így te bent fogsz szopni az ő melójukkal is, amikor meg végre kiszabadulsz ebből, maximum arra fogja futni, hogy a megnövekedett wc papír igényt kielégítsd és amikor visszamész és megkérdezik, hogy "na milyen volt" egy lenéző pillantással válaszolj.

pina

Szerző: uriember

1 komment

Kép

2013.06.20. 19:58

Ülünk az irodában, a klíma indokolatlan zúgása arra engedne következtetni, hogy a hőmérséklet optimális, de ez nem igaz. Izzadt seggszag van. Mindenki kókadozik, ha netán megcsörren egy telefon, némi csodálkozás után valaki felveszi, de olyan lassan, hogy az már elviselhetetlen. Nem csinálok semmit, de érzem, hogy energiákat vesztek. A kajálda az alagsorban vállalhatatlan távolságra van, az itatóból meg nem veszek vizet, mert olyan állagú, mint a nyál. Érzem kiszáradok. Fröccsre gondolok, de tudom, hogy nem lehet. Olyan ez mint egy véget nem érő rémálom. Aztán egyszer csak bejön egy légy az irodába és ezzel felkavarja az állóvizet. Középkorú nők, átizzadt blúzban kergetik mindenféle mappákkal, hogy elpusztítsák az egyetlen olyan lényt, aki azt csinál bent, amit akar. Végül feladják és visszaülnek, hogy tovább révedjenek üveges tekintettel a semmibe. 

Szép napot!

2013.06.18. 19:18

Rohadt, mocskos kurva zombik vagyunk, akik azért dolgoznak, hogy megteremtsék annak a feltételét, hogy dolgozhassanak valami gipszkartonvasbetonüvegolcsófestékszőnyegpadlójú fostalicska koporsóban, amíg le nem fordulunk a kapitányi székről vagy el nem pattan egy ér az agyunkban a munkahelyi szarás közben, hogy aztán valami otthonban még pár évet vegetálva, a saját testnedveinktől fertőzést kapva végre itt hagyjuk ezt a fostenger földbolygót és valami sokkal rosszabb következzen...

Puszi!

úriember

Szerző: uriember

1 komment

Ejnye!

2013.05.09. 20:52

Segget nyalunk? Elsőnek érünk be, utolsónak jövünk el? A szomszéd cég melóját is megcsináljuk és amikor kineveznek kisfőfasznak sírunk, hogy nem ilyen lovat akartunk, mert ugyanezt várják el és nem fizetnek többet? Mert minden áron elvállaltuk és még fizuemelést se kértünk, hogy nehogy emiatt más kapja meg? Ejnye!

Kárpótlásul ötkor mosolyogva integetek be az irodádba minden nap ötkor, amikor távozom.

fosógalamb

2013.04.23. 20:35

Az megvan, amikor a köcsög kollégád az asztalod mellett toporog, mint a fosógalamb, mert azt hiszi, hogy a szaros kis problémájával ott és akkor fogsz foglalkozni?

Egyébként ha szó nélkül kimész ebédelni, mire visszajössz nem lesz ott.

!!

2013.04.17. 21:39

Állítólag rendszeresen kéne postot írnom, de szerintem így is kibaszottul zseniális a blog.

irodairabszolga@gmail.com

Szerző: uriember

1 komment

True story

2013.04.08. 19:51

Az agyatlan szabálykövetés, fanatizmus és gátlástalanság szülte a haláltáborokat, a háborúkat és a kiváló negyedéves eredményeinket.

Üdítő felfedezés

2013.03.17. 10:39

A csütörtök üdítő felfedezése az volt, hogy nem a kulát nem húzta le maga után valaki, hanem a zománc van betyárosan, kula alakúan letöredezve a wc csészében. Nem tudom ezt hogyan lehet előidézni, de arra tippelek valaki komoly csatát harcolt meg a wc kefével a csésze ellen.

Óda a terhes kolléganőhöz

2013.03.13. 21:01

É akkor most publikálom az első verset, amit Ajdim Cserkezov küldött nekem.

kösz kösz, have fun, good luck, fuck of, ja meg küldjetek még!

Óda a terhes kolléganőhöz

Örömhírrel jött be
Irénke, a drága,
kisöccsöt kap mingyár
Renike, a lánya.

Az indokot tudjuk,
szocpolt vett fel régen,
és ha nem szül újra,
fizethet a télen.

Így történhetett, hogy
ráparancsolt Pálra,
hagyja benn a slottyot,
s gyerek lesz a nyárra.

(Zárójelben mondom,
ha nem tűnt fel volna,
a gyerek csak esély
a még több zsozsóra.

Legyen flancos házuk,
négy fürdőszobával,
Pali legfeljebb majd
másodállást vállal.

Megveszik a Barbie-t,
az se baj, ha drága,
szülő helyett jó lesz.
Zárójel bezárva.)

A főnök seggéből
ki se kell már lépni,
van indok mindenre,
elég kicsit bőgni.

Nincsen kész a munka?
Elbaszta a számlát?
Semmi baj, kijátssza
majd a terheskártyát.

Vágjuk már a centit,
hat hónap és vége,
eltűnik mellőlünk
a drága Irénke.

Szórakozol velem?

2013.03.06. 18:27

Az van, hogy akartam írni egy verset az irodai életről. Trágárt, prosztót, vicceset, de nem volt ihlet, így most segítségül hívlak titeket a rabszolgahordát. Kommentben játszunk, mindenkinek legalább kettő maximum négy sort kell írnia, amiknek rímelnie kell egymásra. Valószínűleg fos lesz, de ha nem megzenésítjük és a legjobb 4/2 sort író irodairabszolga pólót kap ajándékba, (valójában egy faszt, mert nincs is irodairabszolga póló)

Na akkor tiétek a terep, hajrá!

Nincs mit

2013.03.05. 20:25

- Kösz, hogy megcsinálod helyettem a statisztikát.

- nincs mit... szó szerint...

- ezt hogy érted??

-sziasztok, jó pihenést!

-????????????????????????????????????

Kör

2013.02.26. 20:29

Az irodai életről megállapíthatjuk, hogy javarészt egy mocskos nagy szemfényvesztés. Olyan, mintha az ember napi 10 órában egy előadás szereplője lenne, néha csak statisztaként, néha pedig főszerepben. Reggel megborotválkozol, belövöd a séród, megállapítod, hogy megint híztál és bemész dolgozni a kényelmetlen öltönyödben, amit azért vettél, mert a többiek is azt hordanak, az utált, egyen bőrtáskáddal, a kurva olasz bőrcipődben, ami kurva drága volt mégis nyomja a lábad és vegyes csodálattal és lenézéssel nézel a festékes gatyában melóba igyekvő arcra, aki valószínűleg elaludt, mert mire te beérsz a színfalak közé, ő már rég a faszom tudja hány kilós festékes dobozt szokta cipelni fel a századik emeletre. Persze velük csak akkor találkozol, ha nem a sedanodban vagy combi német/svéd autóddal a dugóban araszolva, a gazdaság rádiót hallgatva közlekedsz. Akkor csak azon merengsz, hogy már nem tudnál villamosozni és felpréselődni a metróra, mert azok az emberek mind büdösek, koszosak meg betegségeket lélegeznek ki. Szóval így vagy úgy megérkezel a modern colosseumba, az irodaházba , ahol mindenki színész, bohóc, gladiátor egy személyben és arra törekszel, hogy a feletteseidnek és kollégáidnak beadd, hogy életed a túlórázás és ha nem fizetik úgy még jobb, valamint, hogy a világ legérdekesebb dolga a munkád. Ennek melléktermékeként a benned élő verbálgladiátor  nekimegy egy másik verbálgladiátornak vagy szavakkal megsemmisít egy-két bohócot, hogy a többi bohóc élvezze a helyzetet, mint rokkantnyugdíjas az esti sorozatot. Sajnos a valódi munka egy irodaházban ma Magyarországon maximum a munkaidő 40%-át teszi ki és akkor már nagyon hatékony vagy. A maradék 60% a kummantáson túl arra megy el, hogy a kis verbálgladiátorodnak a pajzsát vagy habitustól függően a dárdáját növeszted és próbálod elkerülni azokat, akikből sűrűn előjön verbálspartacus és bennmaradni a színtársulatban, mert ha kiesel nem tudsz majd olasz bőrcipőt meg egyen bőrtáskát venni, amit állítólag úgy szeretsz.

Új projekt 1. rész

2012.12.03. 21:18

"Főphasz úr! Értem, hogy válság van meg romlik a gazdasági környezet meg az adók nőnek meg meg drágák a fejlesztések, de nem azért írtuk alá azt a nagyon méltányos menedzser szerződést, hogy ne tudja elintézni, hogy idén kapjunk osztalékot. Tőkeemelés? Nem! Pénzt akarunk. Mikor? Osztalékfizetéskor. Nagyon elégedettek vagyunk a munkájával, a leépítést is igazán jól vezette le, ezért is szeretnénk ha továbbmaradna a cégünk élén."

- Mondja a külföldi tulajdonos, majd lebassza a telefont.

Főphasz úr, az 50-es, egykor a Marx Károlyon végzett, régi vágású, de az új idők trendjeit értő közgazdász már ki is kiabál titkárnőjének, Cukikának, aki 40 körüli, dekoratív külsővel és egy rossz házassággal megáldott titkárnő, már nem olyan lelkesedéssel mint 10 éve, a 3-al ezelőtti vezérigazgató idején, de pattan és mire benyit az ajtón az őszinte lelkesedés hiányát szélesre húzott mosollyal leplezi. Már nem kérdezi, mint régen, hogy "Miben segíthetek Főphasz úr?" Csak annyit, mond: "Tessék Péter."

"Cukika, kérem írjon körbe az üzletág vezetőknek, hogy ma management ülés lesz nálam kettőkor, tegyék szabaddá magukat délutánra."

"Rendben Péter" - mondja Cukika és mire elfordul, már nem mosolyog, visszatér a helyére és körbeküld egy meeting requestet az üzletág vezetőknek, akik meg is jelennek időben, hogy aztán a vezér irodája előtt toporogva, mint a fosógalamb próbálják megtudni egymástól, hogy "Vajon mit akarhat Főphasz úr?"- Kérdezi a fiatal top manager nő, akinek se kutyája, se macskája, mert a munkájának él és olyan, mint egy érzékelten robot. "Nem tudom mit akarhat a Peti, de szerintem az x45 projektről lesz szó" - mondja a magát minden szituációban bennfentesnek feltüntetni akaró, Laci, a 40 körüli sales vezető, aki egyébként sosem hívja Főphaszt Petinek még négyszemközt sem. "Majd megmondja." - Mondja sóhajtva Főphasz kortársa, aki sosem volt olyan okos és számító, mint főnöke, viszont legalább ismerik a gyerekei, igaz szeretni inkább csak a pénzét szeretik.

- Gyertek be legyetek szívesek! Foglaljatok helyet! Cukika, hozna egy kv-t? Kér még valaki? Senki? Rendben.
Ahogy az sejthető volt idén a romló hazai gazdaági környezet és a zsugorodó piac ellenére növelnünk kell a profitot. Ahogy már tavaly év elején is elmondtam a költséghatékonyság mindennél fontosabb, ezért kellettek az elbocsájtások, ezért túlóráztatunk, ezért nem fizetjük ki, ezért trükközünk a pótlékokkal, ezért alkalmazunk bérelt munkaerőt a leányvállalatunktól, ezért állítottuk le a fejlesztéseket, ezért növeltük az árakat, de ez most már nem elég. Új projektet kell elindítanunk, hogy a FGHZ gyártásában és értékesítésében is piacvezetők legyünk. Szeretném ha Ti hárman lennétek a projektszponzorok. Három héten belül szeretném, ha összedobnátok a sales, gyártási és a hr terveket a projekthez. A rendelkezésre álló forrás az éves büdzséből kerül ki, tehát nem  lesz tőkésítés és alapvetően semmilyen új forrás. Kérem ezt figyelembe véve alkossátok meg a stratégiákat."

A trió távozik és visszamegy mindenki az irodájába, hogy aztán a maga teamjét maga köré gyűjtve ők is kiadják a feladatokat. Ilyenkor kerülnek képbe az úgynevezett Expert Ferik.

"Feri bazmeg, figyelj csak Peti ráfeszült erre az FGHZ-re, arra gondoltam, hogy kéne egy sales scriptet írni és kiadni a call centers rabszolgáknak, meg tudod csinálni  kéthéten belül? Kösz Ferikém, Te vagy a legjobb. Utána meghívlak egy sörre a Marilyn-be, jó?"


Expert Feri 2 hét alatt, napi 14 óra munkával kiszámolja hány Call Centeres, mennyi munkaórában, milyen technikai fejlesztéssel, mennyi training óra után, milyen költség mellett tudná a  elvégezni a feladatot.

"Ahhh Feri bazdmeg, mondtam, hogy nem lesz plusz forrás, nem veszünk fel erre külön embereket, a meglévőket tanítsd be. Mi? Nem trainerre sincs. Tanítsd be őket Te. Ja, nem gond, majd belejössz, érted ha kitaláltad, meg is tudod tanítani őket."


Ekkor Expert Feri mindent újraszámol, majd elmegy oktatni a Call Centerbe. Bár megpróbált segítséget kérni a HR-től, de az ottani jelentkező már azt sem tudta, hogy az FGHZ Projektben gyártott cucc az micsoda, így pár óra küzdelem után csak annyit mondott mosolyogva. "Ferikém én ehhez hülye vagyok, ne haragudj, de szívesen adok tippeket, hogy mondd el a srácoknak a CC-ben." Feri ekkor már teljesen frusztrált, 6:30-tól 22:30-ig az irodában van (azért csak addig, mert 22-ig van nyitva és 22:30-ra ér oda a kőbányán felnőtt, 120kg-os, morcona biztonsági őr és zavarja haza) és utána otthon is folytatja a munkát, hogy elkészüljön. Excel táblákkal kel és fekszik, szerencsére barátai és barátnője nincsenek a szülei meg nyugdíjasok és egy másik városban élnek, így senki sem zavarja.

folyt köv.

(Kíváncsi lennék a Ti alternatív 2. részetekre vagy akár a teljes storytokra, ide küldhetitek: irodairabszolga@gmail.com)

Hiba

2012.11.30. 18:32

Az elmúlt napok tapasztalata az, hogy az emberi civilizálódás egyik legszerencsétlenebb mellékterméke, hogy a fizikailag teljesen visszamaradott és emiatt kompenzáló vagy frusztrált férgek az irodákban vezetői pozícióban, és most már inkább mindenféle pozícióban, imádnak alázni, mert már nem bassza pofán őket senki. Kifejtem: Jön az email, hogy ezt mi faszér így csináltad, amikor azt úgy kellett volna te szerencsétlen. A mondat tartalmával nem feltétlenül van gond, hiszen mindenki elbasz időnként dolgokat(legalábbis aki időnként csinál valamit) és másoknak meg az a dolga, hogy ezt észrevegyék, korrigálják, megelőzzék stb stb...
Viszont a stílus nem szükséges. Pl én sosem személyeskedem azzal akinek észreveszem, hogy elbaszott valamit. Elmondom neki, hogy itt ez és ez szar volt, javítottuk és max tanácsolok neki valamit mire figyeljen legközelebb, hogy megelőzze a következő ilyet.

Ezzel szemben aki 170cm és 60 kg az ír egy 3 oldalas emailt vagy felhív és el kezd gecizni. Mert ez már nem más csak gecizés, 10 sec érdemi tartalom é a többi az alázás és megszégyenítés.

Ennek egyetlen ellenszere van, ez pedig az, hogy az ilyen alázni próbáló arcokat ha csak tehetem felkeresem személyesen. Leszarom, hogy megy vele az idő, kinyomtatom a mailt és bemegyek hozzá, hogy akkor beszéljük át ezt a mailt, mert ezt nem értem. Érdekes, hogy beválik, mert ezek rendszerint visszavesznek. Gondolom azért még csak jelez az az ösztön, hogy ajjajj apám az ott az erősebb hím és ha ezt most megint így adod elő úgy pofán basz hogy nem lesznek utódok, mert megnyomorodsz.

Tehát az a tanácsom, hogy ha csak lehet az ilyen arcokat keressétek meg személyesen és úgy kommunikáljatok velük, meglátjátok a következő mail már egyel visszafogottabb lesz.

Risszindulat bumeráng

2012.10.24. 17:51

Háromperhármas mosolyogva próbált rám lőcsölni valami szar melót. Amikor kiderült, hogy az ő sara a dolog és visszakapta, már nem annyira vigyorgott a kis malacpofájával.

Lehet inkább twittereznem kéne?????


Ez a századik post. Aztakurva, de sok időm van!

Eladó motor meg a faszparaszt

2012.10.14. 16:30

Valami faszarcú feladott egy kamu hirdetést az e-bayre és az irodai telefonszámomat adta meg, ezért naponta telefonálnak nyomorultak, hogy "hallod, van ez a... van ez a motor, amit hirdetsz azt mikor tudom megnézni?"

Mondom neki, hogy benézte, nem árulok motort se.

"de hallod itt van a telefonszám... mikor tudom megnézni?"


Mondom neki, hogy "elhiszem, de biztos elírták".

"De hát ez az 123456 telszám, nem?"

Az igazán elszánt faszparaszt soha ne adja fel...

"...akkor mikor tudom megnézni"

Mondom neki, hogy "akkor kedden"

"na akkor mér kellett szórakozni... akkor kedden délben hol?"

(Ki a fasz mondta neki hogy délben, meg kedden délben mi a faszért nem dolgozik a bányában?)

"Kedden délben érden a tesco parkolóban." (Van ott egyáltalán Tesco?)

"Jó van, akko' majd ott." (Az már nem jutott eszébe, hogy telefonszámot kérjen, vagy megkérdezzek, hogy nézek ki stb... Gondolom azt remélte a motort felismeri.)

"Jól van! Viszhall!"

És már tárcsáztam is.

"Szevasz! Úriember vagyok az xy osztályról. Figyelj Karesznak kéne a mellékem 2. vonalnak, mert szüksége van még egy vonalra és ez régen állítólag az övé volt. Nekem meg kéne egy másik. Hétfőig meg tudnád csinálni...?"

Kínzó kérdés

2012.06.18. 21:35

Hiányzom csajok?

A nap mondata

2012.05.29. 21:43

Kedves  úriember! Mit ahogy már mondtam, nem tudunk bónuszt fizetni az idén mindenkinek, így te is már sejthetted, hogy nem kapsz. (Persze bazmeg, mert az elmúlt években sem kaptam, hogy élnénk egy törvények nélküli világban, ahol a nagy és erős mindenféle retorzió nélkül eltaposhatja a puhos gyengét BAZMEEEEEEEEEEEEEEG!)

De most komolyan, néha azt kívánom, hogy bárcsak egy madmax féle poszt apokaliptikus világban élnénk. Csak ölni kéne. Baszni. Enni. Szarni.

Na jó ez így kicsit puritán, de ráspolyozzátok, nem?