Üdv egyetlen, töretlen rajongómnak. Szia Barna! :))

gyerekek ez ennyi volt, megúntam. kontakt mail cím még él és olvasom, de a blogot már nem fogom írni, lányok a fürdőruhás képeket ide lehet továbbra is küldeni: irodairabszolga@gmail.com

szevasztok!

Hétfőhöz képest a mai nap egész jó volt, sőt egy átlag munkanaphoz képest is. Mindenki nyugodt volt és magával  volt elfoglalva, mindez megspékelve azzal, hogy zéró munka volt. Ez általában inkább rossz, mint jó, de ma valahogy abszolút nem zavart. Hosszúra nyúló dupla ebédszünetemben sétálgattam és ettem és sasoltam a körúton a hosszúcombú lányokat, akik ma feltünően kedvesek voltak és rendszerint visszamosolyogatak rám. Komolyan mondom, ha valami tengerparton lettem volna beállt volna  a teljes lelkibéke állapota.

De hogy ne csak magamról írjak, hamarosan új kollégánk lesz, jelenleg még keresik, de remélem hamarosan megtalálják egy fiatal jó csaj személyében, hogy feldobja a szürke hétköznapokat. Amint belépett írok róla.

A mai nap olyan baszottul unalmas volt munka tekintetében, hogy ha csak megpróbálok visszaemlékezni rá a vérnyomásom 90 alá esik. Egy ideig olvasgat az ember a neten meg röhög az e-mailben kapott marhaságokon, esetleg visszanézi a szintén mailben kapott akt képeket, de túl sokat ez sem lendít azokon a napokon, amikor kevés a munka. A legrosszabb pedig az, hogy minnél kevesebb dolga van az embernek annál kevesebbet akar csinálni. Ebédeltem elég sokáig, helyesebben az ebédidőmet nyújtottam meg és bementem egy közeli okmányirodába némi ügyintézésre, de így sem telt elég gyorsan a nap. Viszonylag korán angolosan távoztam és hátrahagytam a többi rabszolgát, akik persze rosszalóan tekintettrek rám, de hát 30 éves koromig lázadó maradok úgy döntöttem és addig még van pár évem.

Megnéztem mi alapján találják meg a blogot, azaz milyen keresőkifejezéseket használnak. Meglepő az eredmény, most csak azokat írom le, amik érdekesek.

íme:

pisi szagú klíma: gyerekek valakinél tényleg hugyszaga van a klímának és az interneten próbálja kideríteni mi lehet az oka? Nekem más nem nagyon jutott eszembe, miért keresne valaki erre. Egyébként, hogy segítő szándékkal is fellépjek két örtletem van: 1 a kondenz folyadékja nem víz, hanem hugy.  Elég űrhajós és exact ötlet, de hát fasz tudja. 2 valaki belehugyozott. Ez azért igen csak meglepne. Ja, és van még egy mentőötletem, öreg takarítónő nem helyezte el rendeltetésszerűen a tena lady-t és ez az ő szaga!

sok geci: ki keres rá erre a két szóra így együtt? Egészséges férfi és nő nem. Valami retardált gyökér igen. Gratulálok Rejsz Manfréd!

szar: feltehetőleg elkúrt életű tinédzser fiú-lány a budai villából, aki úgy ítéli meg az élet egy rakás szar és nem is lesz jobb, mert apu és anyu is köcsög mióta azt a szar x5-öst vették csak. Másik lehetőség, hogy paraszt ember trágyát venne.

Na ennyit mára, hasta luego chicas y chicos!

Túl meleg van, hogy ennél többet írjak.

Na jó megerőltetem magam, rövid helyzetjelentés:

3/3-as ma bepánikolt az egyik melómmal kapcsolatban és odacsörtette az osztályvezetőt. Ennek következtében kb. fél órát baszodtunk az üggyel tök feleslegesen, aztán kinevettük a szerencsétlen faszt, mármint ezt a szerencsétlen fasz kolléganőt, aki kizárólag abban leli örömét, hogy másokat csekkol egésznap és fikáz, ugyanakkor munkáját bár legjobb tudása szerint de igencsak közepesen végzi.

Karesz mostanában be van baszva.

Postázósokat kirakták valami ideiglenes helyre átépítés miatt és most sírnak.

Recepciós Zombik Kaffkát olvasnak és Wagner operákat néznek. (na jó ez nem volt komoly)

Én meg megyek lezuhanyzok, mert továbbra is nyomom az IR Capoeiráját.

Ahogy azt észrevehettétek múlthéten megérkezett a nyár, ilyenkor az üveg-beton épületben dolgozókat egy valami menti meg a fizikai megsemmisüléstől, a klíma. Általában a legnagyobb baj akkor szokott lenni ha egy irodában kell dolgozni egy változó korban lévő nővel, aki hol fázik, hol melege van. Szóval veszünk egy infantilis nőt és hozzáadjuk a változó kort és már meg is van a tökéleteskombó, aki vagy felbassza a klímát és mint a Rockyban a féldisznók a hűtőkamrában pörögsz a katapultülésben, vagy mint a amerikai túristák a metróban a műbőr ülésben seggtócsát hagysz magad után a széken, illetve hagynál ha nem lenne szövet borítású, hogy nehezebben takarítható legyen és magábaszívja a szagokat. Ezt az egészet még fejeljük meg azzal, hogy valami homoszexuális gyarmatlakó annakidején kitalálta, hogy mennyivel hatékonyabbak lennének a dolgozók ha egy légtérben dolgoznának és nem külön irodákban, valamint azzal hogy kb. 10 ilyen nővel dolgozom egy légtérben. Valamiért azok szoktak nyerni, akik amellett vannak, hogy ne kapcsoljuk be a klímát mert az egészségtelen, viszont nyissuk ki az ablakot, mert a jó levegő had jöjjön be. De bazmeg a belváros közepén mégis milyen jó levegőről beszélhetünk? Valamint jobb szállodák szaunáiban éreztem hasonlót, mint amit mostanában minden nap. Így nagy elhatározásra jutottam és vettem 135 ft-ért egy átlátszó, kék színű vizipisztolyt és most azzal szórakoztatom magam, hogy ha kollégák épp háttal állnak egy kisebb sorozatot rálövök az ingjükre vagy a blúzukra, hogy aztán mégjobban szégyeljék magukat, amiért jobban izzadnak, mint mondjuk én. A következő lépés egyébként az lesz, hogy víz helyett pálinkával fogom megtölteni és akit kibaszottul utálok azt el kezdem lövöldözni, hogy pia szaga legyen és kibasszák a picsába. Asszem a 3/3-assal kezdem, mert megérdemli. Már csak azt kell kitalálnom hogy játszam ki, mert mindig az én tevékenységemet sasolja, ezért soha sincs nekem háttal. Lehet felbérelem Shalomot, hogy segítsen a terv kivitelezésében, mostanában úgyis együtt ebédelünk, jó messze az irodától és a purgatóriumi hőségtől. (úgy képzelem, hogy ott már nagyon meleg van...) 

...Ó bazmeg hogy miért nem történelem tanár lettem...?!

Ma ebben az országban fiatalnak lenni nem kifizetődő. Már persze, ha nem árulsz drogot vagy nem vagy politikus vagy médiakurva vagy ezek kombinációja. Vagy ha a felmenőid nem voltak ezek. Oké faszt sírok, de ez nem sírás hanem, ez így van. Amennyiben tiszteletben tartod a törvényeket, bejelentett melóhelyed van és adózol, ezzel szemben beszélsz idegennyelveket és ráadásul nem is vagy teljesen hülye, akkor megállapíthatjuk, hogy neked Magyarország egy kibaszott drága albérlet, ahol a főbérlő egyre gecibb.

Na de hogy ezt a közhely halmazt miért írtam le, azt most kifejtem. Gyere ülj le elmesélem mi bántja kicsi lelkemet... Nem a gazdasági helyzet adta lehetőségekről lesz szó, hanem az emberi mentalitásról; Tehát vannak ezek a szerencsétlenek, mint én akik eljutottak abba a korba, hogy lakást kéne venni, meg utódokat nemzeni meg kurvasok sörösdobozt a bérelt limuzin után kötni és egy just married táblával elrobogni valami kurvaegzotikus szigetre 3 hétre és örülni annak, hogy milyen jó is fiatalnak lenni. Ezt viszont semmilyen módon sem könnyebbítik meg az embernek, de hogy konkrétumokról beszéljünk: Egésznap bent baszódsz az irodában, ha kicsit korábban lelépsz vérbenforgó tekintetek követik lépteid és halk kurvaanyázás, mindez általában olyan kollégáktól és főnököktől, akik elvárják, hogy az ő melójukat is te csináld meg. Tehát korábban nem mehetsz el, ezzel szemben neked mindössze 20-21 nap szabadságod van egy évben, nekik meg hamincvalamennyi, azaz ők kurva sokat vannak szabin, meg családjuk is van és korán haza kell menni mert a talkshowk is korán kezdődnek nincs idejük melózni, viszont az elvárás, hogy te bent szopj, mert hát fiatal vagy meg hát úgyis ráérsz. Igen viszont ha te folyton bent forogsz a székben, nem lesz könnyű nőt találni, akivel gyereket nemzenél vagy ha netán van nő az hamarosan lelép majd a saját melóhelyén valamelyik külföldi fasszal a jobb élet reményében vagy szimplán csak azért, mert amikor hazamész ő már alszik vagy még ő sincs otthon vagy már nincs otthon. Tehát rendkívűl sikeresen öli meg a fiatalok életkedvét a jelenlegi munkához való hozzáállás és morál az idősebb kollégák részéről aztán ha valaki szídja az itteni körülményeket, akkor jönnek a negatív reakciók, hogy csak sírni tudsz meg ha nem tetszik takarodj el. Utóbbi rendben is van, de ha minden magamfajta elmegy a jobb élet reményében lassan már nem is nyugatra, hanem akár északra vagy keletre, akkor ki a fasz fogja eltartani a nyugdíjasokat meg ezeket a nyomorultakat?

Na jó tudom ez most nem lett vicces, de a vasárnap délutánok a legrosszabak... Akkor gondolkodsz azon, hogy hol rontottad el...

Az irodai élet bizony nem veszélytelen. A papír vág, a kapocskiszedő kilyukasztja az ujjad, a forgószék könnyen borul, a kv éget és még sorolhatnám. Vigyázni kell, főleg ha felborulsz a székkel miközben egyik kezedben forró kv van, a másikban egy kapocskiszedő és valaki odadob egy papírt és ha netán a papírt leöntöd kv-val és teszem azt a papír még értékkel is bír, mert mondjuk eredeti szerződés, na akkor keményen beszopod.

Na de itt egy kis video, hogy ha főnök vagy mire jó vigyázni:

A mai napon kirúgtak egy kolléganőt, akivel 3 éve együtt dolgoztunk két napot, s valamiért úgy gondolta, hogy távozását megelőzően búcsúlevelet hagy hátra és a 167(!) címzett közé betesz engem is. A dolog pikantériája, hogy az is benne volt a listában, aki kirúgta. Ezek a búcsúlevelek rendkívűl pozitívak szoktak lenni, mert hogy elég nehéz úgy feldolgozni a kirúgásodat, hogy ha azt gondolod, hogy na most elkúrtam az életemet. (Illetve gondolom. Eddig még csak a TESCOból rúgtak ki, de annak inkább örültem annak idején.(Vagy ez is a védekező mechanizmus hoppáhoppáhoppáakurvafreudéletbe.)) Tehát az ilyen e-mailek olyanok mintha arról írnál, hogy eddig ebben az elszart országban éltél, ahol elnyomtak, de most aztán kurvára kiteljesedsz, zsírgazdag leszel és ezek a lúzerfaszok, akik ott maradnak az észak-albániára emlékeztető országban baszott módon irigyek lesznek majd rád, mert te bizony Svájcba öltözöl főállású csokoládé kostolónak, ahol cafetériában adják havonta az új S merciket. Aztán kiderül, hogy valójában csak Ausztriáig jutsz, ott is inkább csak Burgenlandig és ott is inkább csak 12 órában mosogatsz majd ugyanannyiért feketén, mint amennyiért itthon irodában dolgoztál. (Persze nem akarok senkit lebeszélni a külföldre költözésről, csak azért ésszel...) Visszatérve az eredeti témához, tehát egy ilyen hangulatú levél volt a végén viccesnek szánt idézettel, ami egyébként kurvára nem illett az egészhez, de hát mégis miért ne rakjuk oda, ezzel bizonyítva rettenetes bulvármédiában való jártasságunkat meg különben is ő otthon van és ráér írni mi meg bent mélytorkozzuk a harciphaszt.

Ebből az egészből egyébként leginkább az fantáziát hiányolom. Se egy rothadó halat nem dugott el a lezárt irattartó szekrényébe, se nem jött be részegen úttörő dalokat énekelni nem szart az iroda közepére, tűzdelte tele tollakkal és kiáltotta, hogy mától a süni itt lakik... Annyira unalmas és fantáziátlan dolog búcsúüzenetet írni...

Ui.: az utolsó kapcsolja le a villanyt!!

...mennyire szar ez a spanyol válogatott is a VB-n. Mondjuk értem én, hogy az egy olyan meló, ahol nehéz úgy sunnyogni, hogy ne vegyék észre, mert viszonylag sok a nézelődő egy VB meccsen és mindenki a legkritikusabb belsőellenőrnek megfelelő kritikus, de ez a bohóckodás bazmeg nevetséges... na, de nézem tovább, mert úgy döntöttek, hogy játék helyett inkább a 62. percben büntetőkkel döntik el a meccset, bár egyik balfasz se képes gólt lőni tizenegyesből. Ez hihetetlen...

ápdét: Ezek a szerencsétlenek az ibériai félszigetről rúgtak végre egy gólt, viszont ennek csak azért örülök, mert nem lesz fél óra további kínszenvedés. További érdekesség, hogy Ramos-t K1-be illő mozdulattal rúgták arcon. Őt egy kicsit azért sajnálom...

Azt hiszem a rutinos irodai patkányoknak túl sok újat nem fogok mondani a mai postban, de az újoncoknak talán segíteni fog a pár trükk. A péntekeket senki sem veszi komolyan ez az alapfelállás és neked barátom szükséged is lesz erre a fegyvertényre.

Reggel időben kelj fel és írj egy SMS-t, hogy fosol, mint a pelikán (ennek a hasonlatnak valóban semmilyen tudományos megalapozottsága sincs) ezért nem tudod mikor érsz be, de igyekszel. Persze valójában semmi bajod és visszafekszel még másfél órát vagy a csajoddal/embereddel a reggeli "szégyenésgyalázat midnight athleticset letudjátok". Ezután összeszeded magad és mivel a mai napot leszarod, gyűrött inget veszel fel, mert az azt sugalja, hogy te magad is gyűrött vagy... szintén ezen okból borotválkozni is tilos, talán még meg is jegyzik majd a kolléganők a hátad mögött, hogy nem is vagy olyan kis töketlenbuzigyerek ha van borostád, mint amilyennek látszol. Egyébként is az elburjánzó arcszörzet jól deklarálja a társadalom felé, hogy te bizony nem hagyod magad és szembemész a társadalmi normákkal, bár most nem ez a cél. Tehát bemész az irodába, kissé gyűrötten és csak nagyon halkan köszönsz, mert ügye egész éjjel fostál és aki egész éjjel fosik az nem határozottan vidám másnap, viszont azzal, hogy Te mégis bementél mutatod az áldozatkészségedet a cég iránt, sőt már már tulajdonosi szemléletet.(Pedig csak nem akartál az orvosnak fizetni...)

És hogy miért pont ezt a betegséget válaszd? Egyszerű: senki sem fog behatóbban érdeklődni... ez nem olyan mint a láz vagy a megfázás, nem kérdezik meg milyen gyógyszert szedsz rá és ami még fontosabb: senki sem fogja kérdezni hogy hol voltál, ha a wc felől érkezel az irodába, még akkor sem ha fél órákat vagy többet távol töltesz a kapitányi széktől.Csupán annyit kell tenned hogy ha a helyedet hátrahagyod, akkor azt mindig gyorsléptekkel tedd és visszafelé legyél tétova, mint aki nem teljesen biztos benne hogy már végzett. Azért fontos, hogy ne legyél túl teátrális... Olyan kettő és három óra között pedig jelentsd be, hogy most inkább hazamennél ha nem baj, mert még nem vagy 100-as. Hidd el nem fognak marasztalni... mert addigra már mindenki tudni fogja, hogy Te ma beteg vagy.

A módszer előnye, hogy mindenki együttérző tekintettel néz majd rád és látszólag sajnálni fog és békénhagy, viszont a hátránya, hogy évekig téged fognak fosógépnek hívni a hátad mögött... sőt egy nagy irodában a keresztneved se fogják tudni, csak hogy te vagy az a srác/csaj, aki múltkor fosott. A választás innentől a Tiéd.

Tudsz jobb módszert? Írd meg: irodairabszolga@gamil.com

Eddig én írtam, de most szeretnék kérni tőletek egy kis segítséget. Kedves olvasók, azt kérem Tőletek, hogy írjátok meg nekem milyen weboldalakat olvastok a munkahelyetekről, ha unatkoztok. Úgy értem rendszeresen. Mi az amit akár napi rendszerességgel de legalább hetente kéthetente csekkoltok. Erre egy dolog miatt van szükségem mégpedig azért, mert rengeteg jó blog ami vicces volt és olvastam megszűnt vagy bezombult és egyre tanácstalanabb vagyok, hogy milyen új oldalakkal pótoljam őket. Két lehetőségetek van erre:

1. Komment:

Ennek az az előnye, hogy rajtam kívűl még mások is látják és az nekik vagy jó vagy nem.

2. E-mail(irodairabszolga@gmail.com):

Ez ugyan csak nekem jó, de nekem nagyon. Mellesleg ide várom minden kedves olvasó rajongó hölgy erotikus tartalmú rajongó levelét is, valamint az esetleges anyázást, a kérdéseket, hogy miért írok ilyen csúnyán, miért ennyire rossza helyesírásom.

Kössz előre is a segítséget, már ha segítetek.

Bár már elég régen fent van ez a video a neten, talán még nem mindenki ismeri. Mucsi remekül bemutatja az átlag irodai rabszolga milyen lelkiállapotba kerülhet naponta sokszor ha komolyan veszi a melóját. Persze a nagy többség ezt magában tartja és belülről zabálja fel a dolog majd 52 évesen egy válás után 20 év alkoholizmust követően szívrohamban leadja a szerelést. Sokat gondolkodtam rajta mit lehetne ez ellen tenni, mert a tudatlanságnál talán csak az érdektelenség a rosszabb, de aztán rájöttem, hogy nem tudom és nem is érdekel.

Az edzőteremben, azon kívűl hogy lábgombát kaphat az ember, olyan tudást is szerezhet, amire nem is gondol. Utóbbi alkalommal például egy beszélgetésünkbe közbeszúrva egy kíváló úriember megjegyezte, hogy "az idősebb nők nem jók... más a szaguk... már a szájuknak is nem beszélve a pinájukról és amíg tizenéves lányoknak mindig pisiszagú bármit csinálnak, addig az idősebbeknek teljesen förtelmes". Ezt azért erős általánosításnak érzem, valamint hogy a tizenéves csajok pisiszagúak lennének mindig cáfolom is, de az idősebb nőkhöz bár eddig sem vonzódtam, továbbra se fogok...

Az edzésben egyébként gyenge kezdés után erős visszaesés tapasztalható, mivel kollégám nem bírta a fizikai megterhelést, ezért most dolgozik azon, hogy kipihenje a traumát, jómagam pedig ellőttem a bérlet adta lehetőségeket, s mivel a nyaralást be kellett fizetni, így anyagi helyezetem kifejezetten siralmas, úgy néz ki kénytelen leszek szabadtéren kinevettetni magam. Viszont ennek van egy nagy előnye is, hogy beszámolhatok majd arról, miként ismerhetünk fel egy irodai rabszolgát, ha eltávolítjuk környezetéből, de rendes embernek öltöztetjük be. Az első ilyen, mindenbizonnyal a hunyorgás lesz, mivel a sok szarul, de neonfénnyel bevilágított irodában tönkremegy a szerencsétlenek szeme!

A főnök érdeklődött ma egy hivatalosan folyamatban lévő ügyel kapcsolatban, hogy hogy áll, mert elég fontos a dolog. Megírtam neki, hogy a csatolt melléklet szerint megoldódott a dolog, most már mindenki boldog és körtáncot jár. Erre jött a válasz, hogy köszi és királyság van és örül, hogy megoldódott, mert így már, akkor nem kell dolgoznia vele. (Gondoltam magamban, hogy anyádegyenazbeszteteddigiscsakéndolgoztamvelenemte.) Természetesen a válasz az volt, hogy szívesen. Aztán vettem észre, hogy elfelejtettem csatolni a mellékletnek szánt fileokat. Így tesztelve a dolog, hogy valójában ők is mocskosul leszarják mit csinálsz, amíg azt hazudod, hogy készen vagy mindennel és ügyelsz a látszatra. Egyébként ők is ezt teszik, csak felőlük ritkábban érdeklődik a főnökük, amíg ügyesen meghamisítják a statisztikákat.

A hímnemű irodai rabszolgák testalkatilag 4 csoportban helyezhetőek el, melyek a következőek: Satnya, Dagadt, Metroszexuális, Egyéb.

1. A satnya:

A satnya irodai rabszolga rendszerint szemüveget is visel és valamilyen műszaki tárgyból diplomázott. Az evést vagy felesleges pénzkidobásnak tartja, vagy nem érdekli vagy olyan az emésztése, mint egy libáé (bár foggalmam sincs, hogy a libák emésztése mennyire gyors, de úgy képzelem, hogy nagyon.) vagy szimplán a humánpolitikán dolgozó hasznavehetetlen szarokkal szemben alulmaradt a bértárgyalásban és kizárólag napi egyszeri párizsiszsömis étkezésre futja. A sport sosem érdekelte, csaja sose volt és ebbe bele is nyugodott, így a fizikai adottságai hidegenhagyják még egy laptopot elbír, illetve egy számítógépházat fel tuf vinni a panelház hatodik emeletére.

2. A dagadt:

A dagadt irodai rabszolga általában jogász vagy szintén informatikus végzettségű. Rendszerint igen lusta és nehezen viseli ha megpróbálják kimozdítani a kis életteréből. Sokat eszik, a fizetés nagyrésze gyorséttermekben marad. Az anyjukkal élnek, ahol rendszerint szintén jól főznek és bőségesen, ezért munka után édes a zabálásba menkülés elvén így vezetik le a stresszt.

3. A Metroszexuális:

Humán vagy marketing vagy egyéb himihumi végzettségű szerencsétlen pojácák ők, akiknek van pénze, amiből bőségesen lehet nevetséges bohócruhákba öltözni, s mivel stílus nem jár a pénz mellé, előszeretettel vesznek fel különféle rózsaszín szarokat más lila szarokkal, amintől leginkább oádna minden jóérzésű ember. Általában van csajuk vagy inkább faszijuk, ha nincs kizárólag tükör előtt rejszolnak...

4. Egyéb:

Egyik kollégával, hogy inkább az utolsó kategóriába lendüljünk át eldöntöttük, hogy megtesszük, amit meg kell tenni és testmozgás gyanánt az irodai rabszolgák capoeiráját a "gyúrást" választjuk. Ezek a próbálkozások rendszerint tragikomédiába fulladnak, de gondoltuk, hogy majd nem úgy nálunk. Kerestünk is egy szimpatikus helyet, ami egy irodaház aljában van, elég eldugott helyen és nem is nagyon hírdetik, ennek következtében csak az tud róla, aki szájhagyomány útján értesült róla. Szerencsére ez azt eredményezi, hogy a kikokszolt biztonságiőrök és önjelölt maffiavezérek helyett többnyire a fent említett első két kategóriába tartozó emberek izzadnak a 15 kilók alatt. (oké fekvenyomásnál, amire már csak az irodai szcéna legbátrabbjai vállaloznak 20kg alatt, mert annyi a rúd). Plusz motivációs erőt jelentett, hogy a helyen nem csak a gépek vannak, hanem a magukra adó irodai dolgozó hölgyek is lejárnak aerobikozni és szaunázni, ami rendszerint kellemes látvány. Megérkezésünket követően megállapítottuk, hogy kapdbeafaszomárak vannak, de az izomzatért és az úszógumi eltünéséért szenvedni és fizetni kell, így bátran és erélyesen jelentettük ki a pultoslánynak, hogy kérünk egy bérletet, mely kérésünkre egy kérdéssel válaszolt: "Ketten egyet?", mondtuk, hogy inkább ketten kettőt. (Hoppá-hoppá itt jönnek a buzik a képbe. Ketten beújítanak egy húsz alkalmasat és mennek rudazni.) Ez sem szegte kedvünket. Az öltözőben az ilyen helyen megszokott izzadságszag keveredett a drága pacsuli illattal, valamint a csopfadt a dagadtal és itt végre azt érezte az ember, hogy valaki. Aztán amikor a társalgás arról folyt, hogy hol jobb búvárkodni(adria, vörös tenger) ez gyorsan elmúlt. Átöltözve és belépve a terembe aztán konstatáltam magamban, hogy kissé alulöltöztem, már ami a márkás ruhákat illeti. Sőt talán sokaknak fura volt az is, hogy személyiedzőt se kértem, pedig arra szüség van, mert ha nincs, akkor nem tudsz kivel beszélgetni meg a szomszéd irodában dolgozó középvezető haverod is lenéz...

...innen folytatom kalandozásaimat legközelebb...

A mai napra iratrendezést vettem tervbe. Kénytelen vagyok magam csinálni, bár gyűlölöm, mert az asszisztenciámat ellátó személy annyira ostoba, hogy nagyobb energiabefektetés neki elmondani, hogy milyen rendezőelv alapján kell lefűzni és minek hol a helye. Számomra óriási rejtély, hogy mégis ki vette fel őt 10 évvel ezelőtt és, hogy miért nem rúgták ki azonnal. Sajnos az osztályon van még pár hasonszőrű társa, akik nem jók semmire, de azért ott vannak és kapnak fizetést is érte. (Egyébként ma megfordult a fejemben, hogy meglehet ők a legnagyobb királyok és csak tettetik az ostobaságot, hogy minnél kevesebb melót nyomjanak rájuk, akkor viszont kibaszott nagy színészek és minden tiszteletem az övék.)

Persze a kiadós ebéd után alkalmatlan voltam bármiféle munkavégzésre, így mindent beraktam a hétfőig leszarni mappába, elnapoltam az iratrendezést és elégedetten bóbiskoltam a székemben, hogy aztán korán elhúzzak a faszba.

Most pedig azt hiszem iszok egy sört. Jössz Te is?

Ma felkavarta az állóvizet, hogy az egyik céges főfasz írt egy másik céges főfasznak, aki történetesen az én főnököm is, hogy gyakoroljon némi presszúrát rám, egy melómmal kapcsolatban. Érdekes, hogy az ilyen emberek nem kompatibilisek a halandókkal. Ezt ki is fejtem; Vagy nem keresnek meg, -mint ebben az esetben engem közvetlenül-  valami oknál fogva, akkor sem ha ezzel időt veszítenek, vagy amikor beszélsz csak annyit hall, hogy "blablablablabla blablabla ezen kurva sok a bukó blablabla blalbla...". Amennyiben fizetésemelést követelsz, akkor ez annyiban módosul, hogy ezt hallják "a büdöskurvaanyámat deszarmunkaerővagyokésmégköltséghatékonyserúgjálkiazonnalmertkevesebbbónuszt tudszmajdmagadnakkifizetniésakkormiafaszbólveszelújautótmegmészelkurvázni"

Na szóval, a szar mindig lefelé csorog elve alapján kitolta az arcát az irodából és leereszkedett a mi emeletünkre, maga a félisten, hogy velem szerencsétlen futószalagos halandóval pár szót váltson, miután előtte írásban közöltem vele, hogy bizony ha maga a jóságos zeusz keres meg a kérésével kapcsolatosan, akkor sem teljesíthető, mert a méh nem darázs, de a krumpli burgonya. Persze ezek az emberek azt szokták meg, hogy nekik nem mondanak nemet, legalábbis lentről, így a szemmelverést valamint a látványos szájhúzást bevetve igyekeznek nyomást gyakorolni az általában bánatos kutyakölyök tekintettel rájuknéző szerencsétlenre. Ez azonban meghiúsult először, mert másfél órás ebédszünetembe sajnos nem fért bele egy találkozó vele, így csak délután tudott elkapni, de addigra már maga sem emlékezett pontosan, hogy mit akart. Biztos Ti is ismeritek, amikor áll veletek szembe a főnök és csak annyit tud mondani, hogy "Szevasz, azért jöttem le mert, öööö, volt ez a dolog, a pista ismerősével..., öööö...., és ööööö... (csend, közben bámul rád hátha kisegíted...amit nem teszel meg mert épp arra gondolsz, hogy most kurvára ki kéne menned szarni...) na és öööö ... azzal akkor most mi van?"

Erre elmondod a történetet, hogy a pista haverja, bár nagyon tiszteled meg különben is szimpatikus fickó, legalább annyira, mint a pista, de sajnos szalvétával nem tudsz követfejteni, hiába kéri. Ekkor jön a "de nem lehetne-e, hogy akkor..." kezdetű mondat, amire, ha jól akarsz kikerülni belőle, azt kell mondani, hogy "...most rengeteg más melóm van, de majd ha lesz egy kis időm utánanézek." Persze ez aztán soha sem fog megtörténni és a főnököd nem is fog ezzel keresni, ha mégis, akkor kend rá a jogászokra, hogy még vársz az állásfoglalásukra. Őket úgyis utálja mindenki és elhiszik, hogy ők a hunyók.

A politika természetesen az irodába is betört. Fiatal éveit sirató öregasszony, aki már 20 éve kényelmetlenül érzi magát, meg az aluliskolázott szittya futárgyerek verbális harca komoly felüdülést jelentett a monotóniából, bár félő volt, hogy icus puszta kezeivel tépiszét a "fasisztarohadtnyilasszemétszart", végül azonban ez az ütközet elmaradt. Furcsa, hogy 4 évente mennyire megőrülnek az emberek és mennyire szélsőségesen tudnak viselkedni egymással. Persze főleg a leghülyébbek, mert azért Icus bár diplomás, sajnos elég sajátosan értelmezi a történelmi eseményeket, mert mondjuk az vöröshadsereget, mint jóindulatú felszabadító, nem jellemezném és a szittyagyerek által hősnek titulált SS legények erényei is megkérdőjelezhetőek erősen. Viszont, amíg ezek marták egymást a bámészkodó Karesz székét kicseréltem az enyémre, valamint a koszos csészémet is észrevétlenül átrakhattam az asztalára. Szerencsére fel se tűnt neki, annyira autisztikus... Holnap megnézem, hogy elmosta-e, de ha nem, kénytelen leszek forrókv-val meglocsolni az asztalát, hogy megtanulja mi a rend.

Két fajta állapot létezik az irodai rabszolga életében az évben, amikor túl szar az idő, ahoz hogy dolgozzon, meg amikor túl jó az idő hogy dolgozzon. Most a szerencsésebb 2. szezont kezdjük lassan élni. Ez bizony a hosszú ebédek és a szomszéd irodában dolgozó, netán az iroda előtt semmittevő egyetemista csajok stírölésével telik javarészt.

Mivel egy pár hónapja közelebb lakom a munkatáborhoz és itt a jobb idő bevezettem a nyári munkábajárást; később megyek be és korábban eljövök. Persze ez csupán annyit tesz, hogy nem 30, hanem csak 5 túlórám van egy hónapban, amit term. nem fizetnek ki. Nesze bazmeg rugalmas munkarend. Mindegy. Még egy hónap és az emeletről beleleshetünk a blúzokba, kukkolhatjuk a kolléganők lábát, farát egy egy jól sikerült mozdulatuknál, s közben őszinte mosollyal nyugtázhatjuk, hogy minden rosszban van valami jó.

Az elmúlt 1-2 napban annyira kevés volt a meló, hogy vegetatív üzemmódba kerültem. Neteztem, kinéztem az iroda ablakán rácsodálkozva, hogy még mindig ugyanaz a ház van szemben. Aztán bámultam a monitort, majd a monitoron futó képernyővédőt, aztán a sötétséget. Aztán ebéd. Ugyanaz, a közelben lévő kajálda, mint már hetek óta. Ugyanazok a kollégák, mint eddig, minden csak rutin. Semmi új. Szürke emberek szürke problémákkal.

Picsába az egésszel...

Ismét itt. Kicsit elhanyagoltam a blogot, magánéleti dolgok miatt. (fú de rejtélyesen és romantikusan hangzik, pedig hát lófasz romantika sem volt ebben az elmúlt pár hétben) Viszont azt sem ígérem, hogy ezután több post lesz. Milyen bíztató, ügye? Azért a főnökeiteknek ezt a megalkuvás mentes őszinteséget ne játszátok be, mert úgy jártok, mint az egyik exkollégám a cégnél, aki azt mondta a főnökének, hogy: "...Lalikám, igen ennél a kibaszott cégnél már csak így mennek ezek a kibaszott dolgok, de ha te olyan faszagyerek vagy, akkor verdd a segged a kishaverod(a főnök főnöke) arcába, azt úgy polkázzatok, míg rátok nem rohad a sok statisztikaszarotok, de én még egy kibaszott kifizetetlen percet se töltök itt pluszban..." Nem is töltött, ugyanis azonnal kirúgták. A kabátja zsebeit is kipakoltatták vele.
Úgy kísérték ki, mint a filmekben. Mikor kiért az utcára kiköpött egy jó embereset és a legközelebbi kocsmába vette az irányt. Állítólag hajnalig bent volt és úgy gondolta, hogy az irodai szék tologatásban edzett, 8cm-es átmérőjű karjával lecsavarja a bulldog fejű szétkokszolt biztonságiőrt, mert az szóvátette azt, hogy emberünk a pultra kezdte locsolni a sört és próbálta meg nem gyújtott cigarettákkal felgyújtani az épületet, miközben azt kiáltozta, hogy "szétbaszomafejeteketrohadtgeciládák mindent törlök baszdmeg, shift del baszdmeg!!!" Szemtanúk (alkoholista postázósok) beszámolója alapján úgy dobták ki a mutatvány után, hogy az orráról lenyúzta a bőrt a flaszter, valamint egy komolyabb háromszögfolytás alkalmazásával kísérték a mellékutcába, némi nevelési célzattal.

Azóta állítólag rendbejött, vagy egyáltalán nem verték meg vagy csak kicsit. A dolog érdekessége, hogy gyakorlatilag a kirúgását követő 3 percben törölték a mail címét meg minden hozzáférését, így az az emlegetett shiftdel sosem fog megvalósulni, viszont azóta is várunk egy letoltgatyás embert meg egy másikat akinek az arca előbbi seggében van és úgy polkáznak vagy lehet, hogy nem is olyan fasza csávók?